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时间：2019-08-19 17:55:16 点击： 次 来源： 作者：风青杨 - 小 + 大
| 8年前的春节，因不满父母安排的相亲，时年31岁的彭小虎离家出走，与整个家庭断了联系。8年来，彭烈金和家人费尽心力，希望能找到儿子。最近的一次，彭烈金找到了儿子上班的地方，但后者迅速辞职，避而不见。几经周折，派出所民警找到了彭小虎的电话。8月12日下午，被确诊为肠癌晚期的彭烈金躺在病床上，颤抖着拨通了儿子的电话，电话通了，却始终无人接听……（成都商报） 这样的新闻很多，说一件发生在身边的事。朋友老家有一孩子十一岁，才上五年级，年前上吊自杀了，据说是因为父母对孩子极严厉，认为学习成绩优秀是唯一出路，所以给他施加了很多压力，并几乎剥夺了他所有的课余时间。他没有玩伴，没有游戏机，也没有电视可看，没有任何的娱乐……他留下的遗书，有部分内容是这样的：我知道你们是为我好，只是我觉得这样活着也没什么意思。 在现实生活中，以上的悲剧例子数不胜数。这些话伴随着孩子人生中的每个选择：升学、择业、辞职、婚嫁、生子等等。绝大多数父母都爱自己的孩子，但最后也许会变成以爱为名的强迫甚至要挟，一句“我是为你好”往往会成为万能的理由。 你可以在家庭里看到无数这样的例子： 父母拿着棍子监督孩子学乐器，说“我们花钱让你学这个，是为了你好”； 父母偷看孩子日记，美其名曰“掌握思想状况”，反正“我们是为了你好”； 父母要求孩子读他俩喜欢的学校和专业，因为“我们有更丰富的人生经验，我们是为了你好”； 父母逼着孩子考公务员，找一份稳腚的工作，因为这是“为了你好”，让你更安稳或更有前途； 父母逼孩子结婚，因为“我们辛辛苦苦把你养大，你到现在还一个人，太不负责任了，而且，人就是要结婚的，不然以后多孤苦，我们是为了你好”； 父母要抱孙，“人怎么能不传宗接代呢，子女是生命的延续啊，而且你老了，也有孩子照顾你，我们是为了你好”…… 如果父母都有较高等且高明的觉悟，自觉不干涉子女的婚姻，把催促子女结婚生娃的精力，用来经营自己的婚姻和晚年，就不会有那么多婚姻冷淡如陌生人的父母了。 说到底，中国父母擅长逼婚，大多是自己婚姻不善，故而转移注意力，给自己找点事情做。如果父母婚姻温馨美满，自然不会把对于伴侣的爱倾注到孩子身上。 七大姑八大姨聚在一起，这帮“柳妈军团”总喜欢议论哪家的晚辈做什么工作，找了个什么样的对象，品头论足一番。真心见不得这种情景！一帮连自己婚姻生活都搞不定的中年妇女，整天对别人指手画脚！说难听点，就是自己过得不幸福，也不希望晚辈如愿，从而拿出“你还小、不懂生活的复杂”之类的谎言恐吓晚辈。听信这类恫吓，你的人生就完了，距离祥林嫂只有三十米了，从现在开始就要弯腰驼背唉声叹息地在妥协里过一辈子。 一个年轻人想走自己的路，需要的步骤大致如下：先进行妥协，然后用痛苦经历告诉长辈此路不通，之后再争取走自己的路。 如今的父母辈的成长过程，与子女经历迥异，网络时代的信息爆炸，畸形化的市场经济，更使得代沟无限扩大。甚至可以说，这是有史以来代际差异最大的两代人。 与其说他们极爱孩子，不如说他们极爱那种对孩子的全面把控，这种控制给他带来的成就感和强大感，让他对自己满意。弗洛姆曾这样评价精神操控的父母：“他们戴着以道德为名的面具，束缚子女对生活本身的渴望。”对亲近的人语言打击、拒绝沟通、情感威胁，多少“以爱之名”带来的伤害，甚于真实的武器，像无形的杀手一样伤人至深。 以爱之名，大肆灌输孔孟之道，施行对子女最大的控制。这种爱，正在慢慢将孩子变成奴隶。而在这种环境下长大的孩子，几乎无法反抗，感到压抑和不自由，难以与人建立真正亲密的关系，不知道自己想要什么，甚至很难获得幸福。 控制型父母在孩子长大后大部分亲子关系紧张，孩子并不快乐，一心想逃离家庭。而孩子不受控制又让这类父母的挫败感更明显。认知的局限甚至立场的错位让他们无法审视自身问题，把一切归咎于孩子的不忠不孝不仁不义，无法重建正常的家庭关系。 说什么“都是为了你好”只是理由，不过是为了满足自己控制欲和占有欲的借口，更是堂而皇之搅和他人生活的一个幌子，全然不是真正的目的。这种过度“关爱”，其根源在于父母往往将孩子视为自己人生的延续，而非独立个体。 如果能把“我是为你好”换成“你快乐吗”，中国式家庭的关系断断不会如此疏离。强烈的父母之爱不是对孩子的私有化、妄图恒久的占有，而是一场场得体的解放！ |
| 责任编辑：大地风雷 |
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